El mundo no se acabó.

El mundo no se acabó porque ni los griegos ni los romanos lo dijeron. Porque los mayas nunca entran en el examen (este año si) y por lo tanto no cuentan para la nota final. El mundo nos e acabó porque de las tres parcas una está de baja, la otra de rebaja y la siguiente de resaca. Y mientras el mundo se acaba o no se acaba Goya aún está pensando en su Duquesa de Alba. En ese proceso, entre lo real y lo sublime, aparece Becquer con su retrato haciéndole la competencia a la Gioconda. Su retrato tiene un ''non se che'', que con esa perilla y esa bigotillo, que Martín al cuadrado quiso imitar pero no le salió bien el escorzo, le dan un aire a lo divino. Y entre tanta aureola, Dalí levanta cabeza y le pregunta a la Gioconda: ¿por qué no llevas un nimbo si se supone que estás embarazada? Y la Gioconda le dice: ¿por qué no te callas? Y en esa disputa aparece Gaudí y dice ''ole colores, viva Triana y la Pastora pero de Cantillana''. Que los Sabios Magos os traigan oro, incienso y mirra. Y si Tito Livio pone prohibiciones lo mandamos a dar una vueltecita en la barca de Caronte.

Hace años.

Hace años me sentía vacía. Sentía que lentamente iba perdiendo las pocas amistades que tenía. Que el amor no era lo que yo creía y se iba difuminando con cada historia de leyenda vivida.

Hace años era más débil que ahora. Pensaba que si me quedaba sola todo habría acabado y que no sería capaz de seguir adelante. Y llegó el momento de estar sola, de enfrentarme a la realidad, de seguir adelante por mi misma y por eso poco a poco me fui haciendo cada vez más fuerte.

Llegó un punto en el que me daba igual vivir en un mundo rodeada de gente pero sola al mismo tiempo. Porque prefería estar sola antes que mal acompañada. Pero llegó otro momento más actual en el que me di cuenta de que realmente no estaba sola. Estaba con mi presencia, sí, pero que en mi camino se iban interponiendo otra serie de gentes que frutos del azar o del destino me iban llenando, apoyando y ayudando poco a poco. Que sin pensarlo se convirtieron en mi todo y que sin ellas saberlo yo también formaba parte de su todo.

Doy gracias al azar y al destino de haber estado sola durante estos años y haberme dado cuenta de que a pesar de ello podía ser yo misma, con mis defectos y mis virtudes pero Yo. Doy gracias de haberme cruzado en mi camino a cada una de estas personas porque gracias a las experiencias vividas soy quien soy. He aprendido en cada una de las batallas presenciadas y también he disfrutado de los contados momentos felices que se me han planteado.

Y los sueños, sueños son.

Sueños, sueños rotos, sueños por cumplir. Soñamos despiertos, dormidos. Toda nuestra vida es un sueño y los sueños… sueños son y realidades serán. Lucha por cumplir tus sueños, tus anhelos, no dejes que nadie te los arrebate. ¿Qué sería una vida sin sueños, sin esperanzas, sin una vida paralela? Porque en realidad eso es lo que son los sueños, vidas paralelas, producto de nuestra imaginación. Son nuestras metas, nuestras alegrías, nuestros proyectos. Lo que poca gente lleva a cabo y son las más felices del mundo. Y lo que mucha gente no se atreve a realizar por miedo a dejar de soñar. No tengas miedo de dejar de soñar porque vivimos en un país de nunca jamás. Nunca jamás dejaré de soñar. Porque mi vida es un sueño y los sueños…sueños son y realidades serán.

Navidad.

Navidad, Navidad, falsa Navidad. Que de alegrías reparte todos los años y de nuevo te vas. Hace años que no me gusta la Navidad y mucho menos la disfruto como antes. Hace años yo creía en los Reyes Magos y Papa Noel pero esa ilusión se desvaneció. Hace años mis abuelos vivían y venían a celebrarlo a mi casa. Todo el salón estaba lleno de juguetes, árbol, polvorones, turrón, bombones, belén y sólo se escuchaban los villancicos y los golpes de pandereta que me gustaba dar, además de alguna que otra zambomba por los aires. Aquellos fueron los años más felices de mi infancia.

Pero ahora la Navidad para mí no tiene sentido. De 6 personas que nos juntábamos esas noches en casa ahora sólo quedamos tres. Y siento que pronto seremos dos y luego quizás una y me entra la nostalgia. Ya no me apetece ni arreglarme, estoy más cómoda en pijama un 25 de Diciembre. Y si te asomas a la calle ves que apenas hay gente. En 22 años que tengo aún no sé lo que es una fiesta la noche de Año Nuevo y tengo la certeza de que este año tampoco lo sabré, quizás lo sepa a la vejez. Mi mundo al revés. Me consuelo pensando que hay gente que está en mi misma situación o en situaciones parecidas. Algún día me gustaría conocerlas, algún día. Cuando el hombre sea hombre y deje de comer 12 uvas como fruto de buen augurio para el siguiente año. Cuando el hombre deje de comprar ropa interior roja y estrenarla por Navidad. Cuando todo los niños del mundo reciban un juguete en su hogar. Será entonces cuando yo volveré a disfrutar de la Navidad y volver a tener ese espíritu que hace años se perdió con mi último villancico.

No quiero que te vayas.

-No quiero que te vayas.

-He de irme, ambas lo sabíamos. Teníamos que estar preparadaa para este momento y el momento ha llegado.

-Pero yo te quiero. Me has hecho la persona más feliz del mundo en tan sólo unos días. No quiero imaginarme como de feliz sería si pasara una vida junto a ti. Despertarme a tu lado, llorar entre tus brazos, reír, gritar, correr, jugar, amar, sentir. Quiero seguir viviendo todas estas sensaciones. Quiero sentirme viva, saber que a tu lado me siento llena. Y quiero que sepas que lo que no ha separado la distancia no lo va a separar nadie.

-No voy a desaparecer, siempre voy a estar ahí.

- ¿Sabes? Tengo la certeza de que no vas a desaparecer. Nunca tuve miedo a eso. Desde un primer momento tuve la sensación de que esta vez todo iba a salir bien. Ha pasado un año y parece que cada día fuese como la primera vez que te conocí. Tengo la misma ilusión y sensación, ese cosquilleo en el estómago cuando voy a hablar contigo. Esas mariposas que recorren mi cuerpo cuando te veo.

En la playa.

Estoy sentada junto al paseo marítimo de una playa que visito desde pequeña. Apenas hay nadie porque es bastante temprano. Siento una extraña sensación, como si algo o alguien fuesen en mi busca. Soy incapaz de girarme. El trepitar de las olas y las bandadas de gaviotas me tienen absorta en mis pensamientos.

Alguien coloca sus manos en mis ojos de repente. Pego un respingo. Mi corazón cada vez está más agitado. Pregunto ¿quién es, quien hay ahí, quién me impide ver a las bandadas de gaviotas y las olas a lo lejos? No recibo respuesta alguna.

Sus manos son suaves y parecen delicadas. Me transmiten paz y tranquilidad. Empiezo a sentirme más relajada, como si supiera que conozco esas manos de antes, de mucho antes pero ¿quién podía ser? Empiezo a hacer memoria. Recuerdos, recuerdos, venid a mí, os necesito. Necesito un recuerdo que me aclaren con más facilidad estas manos delicadas y suaves.

Ella no podía ser, no podía estar ahí, en esa playa. Estaba trabajando a cientos de kilómetros de donde me encontraba ahora. Empieza a tararear una canción. Una melodía de verano, era nuestra canción sin duda. Sonrío y comienzo a tararearla yo también. Pronuncio su nombre y Eureka! Sus manos poco a poco me van dejando ver de nuevo el sol, las nubes, las gaviotas, las olas, la arena. Me giro y era ella quién estaba ahí y yo tan incrédula pensando que estaba a cientos de kilómetros. Casi se lo reprocho pero me limito a hacer una carrera hasta la orilla agarrada de su mano, de sus delicadas manos.

Estoy al soplo de una vela.

Estoy al soplo de una vela de volverte a ver. Han pasado meses desde la última vez que te vi. No sé cuál es el color de tu pelo ahora ni la ropa que llevarás puesta. Cuando te vi era invierno. Un invierno frío, oscuro. Era de noche. Las luces de los coches iluminaban mi pálido rostro. Apenas había transeúntes por la estación. Y Dios, mis piernas temblaban. No era capaz de controlar mi propio cuerpo. Nunca antes me había sentido tan nerviosa al conocer a alguien que sabía que iba a cambiar mi vida. Quizás por eso me sentía así.

Me senté en un banco y miré el panel. Aún tenía que esperar algo más de media hora para verte. No sabía qué hacer, si quedarme de pie o sentada, si llamar o escribir mensajes. Volví a ponerme en pie y a sentarme en otro banco. La gente que me contemplara pensaría que estaba hiperactiva pero así es como me sentía.

Y estoy de nuevo en la misma estación, con la misma sensación. He vuelto a llegar más de media hora antes. La diferencia está en que hay más luz y hay mayor número de transeúntes. Me asomo a las vías, veo tu tren llegar. Eres de las primeras en bajar, como siempre tú tan impaciente. Una amplia sonrisa se me dibuja nada más verte. Las dos corremos para nuestro encuentro. Hueles a rosas, a caramelo. Hacía tanto que no respiraba tu fragancia. Nos fundimos en un tímido beso que hace que se pare el tiempo. Estoy al soplo de una vela de detener el tiempo con un tímido beso.

Las horas (The hours).

Siempre las horas acechando el momento de no volverte a ver. Siempre los minutos sospechosos, casi afirmando que va a dar la hora final.
Esta es la historia de 3 mujeres de diferente época, unidas por un libro en común, Mrs Dalloway. Se abre el telón y aparece Virginia Woolf. Con un aspecto demacrado, su tez pálida nos simula el triste final, la hora última. Diría que lo más emotivo es la escena cuando cruza el río recitando su carta, su hora. Además de su primera frase ''Mrs Dalloway said she would buy the flowers herself''.
Se cierra el telón y aparece una magnífica Meryl Streep, a la que parece que las horas no pasan por sus años. Ella interpretará a la nueva Mrs Dalloway, mujer de apariencia feliz que se dedica a dar fiestas para disimular su vacío existencial. Enamorada de un amor imposible y amada por un amor equivocado.
Se abre de nuevo el telón y aparece Julianne Moore en la década de los años 60. En un clima bastante hostil, sentada en su cama, reposando su barriga de ¿6 meses quizás?, lee la primera frase de Mrs Dalloway. Te mira fijamente, con una mirada perdida, se siente intrigada y se deja llevar por el resto de la historia. Ella también cuenta las horas para perderse de ese mundo tan injusto con sus preferencias sexuales. Lleva una vida que no desearía haber llevado, necesita escapar, ser libre de las horas.

''Para ver vida en un rostro. Siempre... para ver vida en un rostro y entenderlo por lo que es... y al final entenderlo y amarlo por lo que es y luego dejarlo ir. Siempre los años entre nosotros, siempre los años, siempre el amor, siempre... las horas.''

Un te amo para ti.

Encontré un escrito en mi antiguo blog. Ya no me acordaba de él pero me gustó tanto que decidí que lo iba a subir de nuevo :)

Te amo en lo más profundo de mi ser. En lo alto de una colina de amapolas, allí estoy yo contemplando su belleza. Te amo de una forma sobrehumana, como nunca jamás creí que amaría a nadie. Nunca amé a nadie como a ti. Eres mi ser, mi alma, mi vida y mi amor. Sin ti nada es igual. Sin ti mi vida es un profundo abismo. Es verdad lo que dicen de que solamente se ama una vez, lo demás son simples atracciones y meras ilusiones. Tu voz es la melodía que escucha mi corazón antes de dormirse cada noche. Eres la llama de fuego que mantiene mi amor, por ti aún vivo a pesar de las heridas. Porque ni el fuego ni las heridas podrán nunca apagar los rescoldos de nuestro amor que siguen reviviendo cada segundo que pasa en nuestra dulce historia de dos. Serias la única persona por la que daría la vida y por la que moriría si tu murieras. Eres la luz que me ilumina cada día al despertar, por eso y mucho más te amo cada día un poco más.

Revista Aldaba.

Es la primera vez que hablo en primera persona en este blog pero tenía que contaros que el Miércoles recibí una gran noticia. Publicaron en la revista Aldaba el relato que subí hace tiempo en el blog sobre el Retrato de Bécquer. Era la primera vez que me presentaba a un concurso y me hacía mucha ilusión que eligieran el relato para la revista. Creo que debería presentarme más a menudo y no pensar siempre que no voy a quedar de las primeras porque tan mal no escribo, no? ^^ Para quienes no leyeran el relato lo vuelvo a colgar y espero que disfrutéis de él tanto como disfruté yo al escribirlo.

La perfecta imperfección.

-Coge el espejo.

-¿Para qué?

-Hazlo.

-Ya está.

-¿Qué ves?

-Veo el reflejo de una persona que ha sufrido demasiado, que le da miedo avanzar por el que dirán, veo muchos complejos internos, falta de autoestima, autoritaria consigo misma, veo tantas imperfecciones que no se por cual empezar.

-Lo estás haciendo mal. Eres la perfecta imperfección que jamás se haya podido crear. Coge el espejo cada día y mírate en él con los ojos con los que te veo yo. Entonces te darás cuenta de que rozas la perfección pero sin llegar a igualarla porque estás viendo sólo tu reflejo. La perfección es tu propia realidad reflejada en este espejo.

Nos hicieron ver.

Nos crearon para una sociedad perfecta. Desde que nacemos nos hicieron creer que lo normal era que nos gustase un niño en la guardería. Nuestras madres ya hablaban entre ellas haciendo planes futuros entre su hijo y tú. Nos criaron en un ambiente donde estaba prohibido hablar con desconocidos. Ahora si no le respondes a un desconocido eres una maleducada o mejor dicho, una antisocial. En el instituto nos hicieron ver que las carreras de ciencia eran las mejores para un futuro digno. Y si dices el nombre de una carrera ‘’extraña’’ o de poco renombre te dicen la típica frase: ¿eso tiene salida? Señor/ señora tiene la misma salida que un ingeniero o un informático en paro. Nos hicieron ver que debemos rodearnos de mucha gente porque lo normal es tener amigos y más si eres joven.  Nos hicieron ver que más vale una mentira piadosa que una verdad rotunda. Nos hicieron ver que hay que ser el líder de la manada para coger al toro por los cuernos. Y si os digo que ¿no hace falta todo eso para tener el mundo a nuestros pies? Porque lo que no nos hicieron ver fue la satisfacción propia que produce cuando somos nosotros mismos sin las ataduras de la sociedad que nos rodea.

El muro de cristal (María Roldán).

Hoy os voy a hablar de un libro escrito por una persona importante. Este libro consta de 80 páginas que me han envuelto en un mundo dividido en dos: los atormentados (pesimistas que van formando a lo largo de sus vidas un muro interno inquebrantable, es decir, un muro de cristal que ellos mismos creen que es imposible de atravesar pero que como se ve en la obra y en la vida misma sólo se trata de un muro creado por falsas expectativas e ilusiones sobre el destino, por lo tanto el cristal de este muro se puede romper cuando menos lo esperemos) y los positivos (jóvenes con metas en la vida, desean recorrer mundo en busca de la libertad, la igualdad, tienen un deseo innato por la vida, por descubrir lo que aún sus cabezas ni se imaginan, a pesar de que eso les llegue a causar la muerte...). Una de las frases típicas de los atormentados sería ''no puedo alimentar unos pensamientos que aparentemente me harán feliz, pero que, a largo plazo, me causarán dolor''. Ese miedo que siempre hemos tenido todos al fracaso o a volvernos a dañar una vez más. Pero una de las frases que más me marcó de este Muro de cristal sería la que yo misma le podría dedicar a la escritora '' pero ella no comprenderá nunca que observar desde la distancia es el placer más dulce que he encontrado''. Y otras frases que me marcaron de este Muro son:
''Mis músculos se relajaron y comencé por primera vez a vivir.''
-''No sabía que aún existiesen personas así.
-¿Así cómo?
-Personas repugnantes que construyen un mundo interior creyendo que es un mero reflejo de la realidad, intentando encontrar solución a sus endiablados problemas y justificando que así resolverán el nudo que ata a la sociedad.''
-Llegó un momento en el que me empezaron a aburrir sus conversaciones; lo inquietante de la vida era la incertidumbre, el dolor profundo y la euforia descontrolada, y no la estabilidad suprema.
-Y es que hacía tanto que no sonreía porque la vida de alguien querido fuera un poco mejor...!
-Ella se recreaba en su mundo , sacaba sus propias conclusiones sobre la vida y, por último, se perdía entre las sombras.
-No quiero estudiar y contemplar el paisaje por la ventana con tristeza, no quiero que el saber me aprese cuando lo que debería hacer es darme alas.
-Y créeme, amigo, que yo he aprendido más del sufrimiento y de los contratiempos que de los libros de mi mesita de noche.
-Creía que no me tomaba la vida en serio y que vivía de las apariencias.
-Si algo me enseñó este viejo libro fue que había que expulsar todo aquello que nos envenenaba, aunque no le encontraras una razón lógica y aunque pudiera tratarse del acto más egoísta que pudiera llevar a cabo un ser humano.

Hoy la he visto y me ha mirado.

Hoy la he visto y me ha mirado. Hoy creo en Dios! Fue la primera frase que se me vino a la cabeza cuando a primera hora de la mañana la vi. Estaba tan brillante como siempre. Su  flequillo a medio caer sobre los ojos, su mirada profunda y un tanto fría estaba clavada en mi mirada soñolienta. Realmente no se porque me miraba, yo no llevaba mis mejores galas ni mi rostro a esas horas de la mañana era el mejor de los casos. Aún así parecía que me había estado esperando, esperaba que alguien cruzase la puerta. Quizás ya me había visto venir a lo lejos. Nuestras miradas se cruzaron por unos segundos. Ni ella parpadeaba ni yo tampoco. Parecía que quería analizar mi mirada, ver más allá de mis pensamientos. Curiosamente yo no estaba nerviosa. Deseaba que ese cruce de miradas durase eternamente aunque para mí esos segundos fueron eternos. Aparté la mirada porque ya se me acababa la distancia de la puerta al lugar donde me dirigía y no podía seguir mirándola. Aún de espaldas notaba su mirada o al menos esa fue mi sensación mientras los latidos del corazón iban a ritmo de sus miradas. Hoy la he visto y me ha mirado. Hoy se que existo, hoy se que ella también cree en Dios.

Se fue.

-¿Y  que pasó? 
-No lo sé. Un día me levanté y vi que había desaparecido. Que ya no quedaba nada de ella, sólo su fragancia. Es como si se la hubiese tragado la tierra. Ni unas palabras, ni un beso de despedida, ni una carta. Se había ido sin más. Me pregunté si todo había sido un sueño o un producto de mi imaginación pero vi que era tan real como la vida misma. Estaba nuestra foto, corriendo por el campo,  junto a la mesa de noche y al lado una de nuestro último viaje. Si hubiese sabido que sería el último lo habría vivido con más intensidad y no la habría dejado escapar. Me habría agarrado fuerte a ella y seguramente se habría extrañado de esa actitud. Ahora sólo su fragancia inundaba la casa vacía. Ni su ropa, ni su mochila, ni su bolso, ni sus peluches. Todo había sido empaquetado con riguroso detalle hacia un lugar misterioso  y prohibido para mi. Se fue sin más, ya nada quedaba, sólo nuestras fotografías y su fragancia. Quizás fue las únicas cosas de las que no pudo desprenderse del todo, una porque la llevaba consigo y la otra para dejarme el recuerdo de su remota existencia.

En tierra de nadie.

En tierra de nadie campos de fuego.
En tierra de nadie sollozan los álamos.
En tierra de fuego los montes son etéreos.
En tierra de fuego no te comprendo.
En tierra de álamos casi acabamos.
En tierra de álamos no quedan salmos.
En tierra de nadie y en tierra de fuego nosotras seremos álamos.

Cartas a nadie (segunda parte).

La pequeña Clementine se levantó de la fría cama. Había amanecido un día más pensando en que poco tendría de diferente al anterior. Cada mañana se despertaba para contemplar los primeros rayos del amanecer. Le daban esa paz y tranquilidad que los médicos optaban por administrarle a base de pastillas de nombres un tanto caóticos para su cerebro. Colocó delicadamente sus pies en las alineadas zapatillas a los pies de la cama. Una de sus obsesiones era el orden. No consentía que nadie moviese los pocos objetos que había en la habitación de pequeñas dimensiones. Hizo algunos estiramientos para dar movilidad a sus músculos. Habían pasado cinco días desde que no pisaba la calle. Creía que se le estaban yendo los mejores años de su juventud encerrada en el pequeño habitáculo de un gran psiquiátrico. Sus padres pensaron que la mejor decisión sería llevarla a ese centro. El psicólogo había observado un trastorno grave de bipolaridad y desgobierno del yo. A pesar de ello no les guardaba rencor. Clementine no se veía tan diferente a los demás. Siempre ponía de ejemplo que todos cambian de gustos, modas, algunos (por no decir todos) siempre han imaginado o inventado una vida paralela por miedo a decir la verdad. Simplemente era una adolescente más con pequeñas manías que nadie comprendía. Lo único diferente que podía observar en ella misma era su agorafobia y esa sensación a veces de fobia social. Casi como si de un ritual se tratase, abrió la ventana, una bocanada de aire recorrió sus pálidas mejillas, se sentó en la mesa, empezó un nuevo folio y comenzó a escribir como cada mañana. Tenía una compilación de cartas desde hacía un año. Clementine las denominaba ''cartas a nadie''. Sólo ella las podía leer, el día que encontrase la certeza de haber dado con ese alguien que la hiciera sentirse libre se las entregaría una a una, para hacerle ver cuan grande era su anhelo. Lo que Clementine no sabía era que mientras dormía ese alguien existía y leía sus cartas. Ese alguien la amaba y admiraba en secreto.

Crisis personal.

¿Alguna vez os habéis sentido vacíos? ¿Como si algo en esta vida no encajara en vuestro pequeño mundo? Sé que alguna vez habéis pasado por estas crisis que yo llamo personales. Mucha gente opta por callárselas y dejar que pase el tiempo. Pero el tiempo pasa y si no hacemos nada por redimir estas crisis acabaríamos cayendo en un pozo sin salida. La otra opción es hablar con las personas más cercanas a nosotros. Si tienes una mejor amiga o un mejor amigo a quien confiarle tu crisis puedes hacerlo pero si te sientes sólo en este mundo lo mejor que puedes hacer es refugiarte en tu familia y no dejes de ser positivo porque al final de cada túnel siempre hay una luz que brillará para ti. Y que no te de miedo ir al psicólogo si necesitas desahogarte con un desconocido y no por eso estás más loco. ¿Acaso alguien no está loco en este mundo lleno de nadie cuerdo? Pues eso, se feliz, vive lo que te queden de años lo mejor que puedas y si necesitas ayudar a los demás para sentirte mejor persona o mejor dicho, para sentirte útil no dudes en hacerlo. Y recuerda, sólo tú puedes hacer que brille el Sol en un día de lluvia.

El curioso caso de Benjamin Button.

Esta tarde he terminado de ver una película que tenia pendiente desde hacía años. Me ha parecido muy emotiva pero a la vez triste. Y una vez más me han vuelto a surcar las lágrimas por las mejillas. Creeréis que soy de lágrima fácil pero después de casi tres horas viendo la vida de una persona que va cambiando día tras día hasta casi renacer, y ya no sólo es la vida, son las frases y el guión de la película lo que me ha dejado sin palabras y meditando. Como por ejemplo esta reflexión:
Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

El Ángel de la Pena.

Un bloque de mármol ha sido modelado para la tumba de Emelyn Story, la esposa del escultor William Story,  que a sus 77 años de edad,  flaqueándole las fuerzas de las manos, no impidieron seguir su trayectoria escultórica  y cómo no, el amor fue el deseo de conmemorar el traspaso a la otra vida de la susodicha. Ahí estaba yo, contemplando el enorme ángel caído. Parecía que dormía sobre su propio lecho. Toqué una de sus alas y la piedra ardía. Hacía calor pero era soportable. Mi deseo de contemplar esta tumba era más fuerte que el calor aplastante de un verano en Roma. La palabra que puede describir mis emociones al verla fue ‘’impresión’’, como el título de uno de los cuadros que vieron nacer el movimiento del Impresionismo, ‘’Impresión: amanece’’ de Monet? Al ver obras de este calibre olvido la realidad, me traslado a otra época, en concreto a finales  del s.XIX, noto la cantidad de emociones que el escultor depositó en su última obra y el esfuerzo  físico que le conllevó. Su cara es  dulce, aunque un poco tímida, se tapa con una mano porque no quiere que la observen mientras llora la pérdida al ser amado. No está preparada para irse aún pero sabe que tiene que partir. No obstante, su recuerdo aún perdura y no sería de extrañar que mientras el cementerio está libre de miradas,  en la noche recorra  las demás tumbas de 4 mil almas enterradas, todas no cristianas, ya que es un cementerio protestante donde se incluyen tumbas de judíos y algunos homicidas. Me la imagino en la brumosa noche, levantándose lentamente, colocando sus sandalias en la mejor posición y su largo vestido cargado de pliegues por alisar. Mira al frente, al cielo, ve las estrellas, comienza a caminar. Su pesado vestido pulula con el viento y hace un sonido algo áspero, acompañado por el desplegar de sus espesas pero ligeras alas. Se dirige hacia el infinito, no sin antes observar la tumba de su pequeña hija enterrada a menos de un metro de distancia. Su mirada es melancólica, posa su cálida mano en la tumba de la pequeña, deposita una rosa invisible a ojos humanos y comienza su deambular por el campo santo. Noche tras noche repite el mismo ritual y recorrido. Agradece la visita de curiosos en la mañana pero ya ha pasado un siglo de su existencia y apenas tiene fuerzas para mantenerse en pie.  Terminado su deambular por el campo santo recompone su vestido y sus alas, las vuelve a desplegar, deja caer su pesado cuerpo sobre el lecho, se tapa la mano para que no vean sus lágrimas ni su cansancio de la noche anterior y duerme un día más aunque las manos de los curiosos a veces la despierten con un leve cosquilleo tras acercarse y hacerse la típica foto de recuerdo.

Pienso, luego existes.

Me hago pequeña cada vez que te miro y me sonríes. Ya no se como ocultarlo, los demás ya se han dado cuenta pero dudo que tú ya lo hayas hecho. Me escondo y te busco con la mirada. Son juegos de niños pasajeros. Me buscas y yo me escondo, me encuentras y me sonrojo. Sigues tu vida y yo la mía pero no te saco de mi pensamiento. Me gustaría surcar los mares de tus sueños y descifrar que hay en ellos y ver si alguna vez por pura casualidad aparezco en ellos. ¿No crees que vivimos en un sin vivir? Bueno, quizás tú no pero yo sí. Tus miradas, tus sonrisas, ese juego de niños y tus ansiados sueños por desvelar me tienen en el sin vivir de tu existir.

Canción para vos.

Me pregunto qué nos ha pasado, que nos ha separado. Qué hay de esas conversaciones hasta las tantas de la madrugada. Qué ha sido de ti, de tu buen humor, de tus palabras bonitas y esas miradas de amor. No importa lo que venga después de esta canción porque allí estaremos solas, tú y yo. Y a veces pienso que esta vida ha sido muy injusta. El destino te puso en mi camino o quizás fue al revés. Qué ha sido de ti, de tu mundo interior, que ha sido de los sueños que construíamos las dos. Me da miedo pensar que nada era real, que sólo fue producto de mi imaginación. Y ahora sonrío pensando en aquello, en ese pasado que tanto daño nos separó. Diría que somos animales destinados a querernos, pues anhelar era nuestro lema. Qué ha sido de ti, pequeña princesa, guerrera por fuera y débil por dentro. Qué ha sido de vos, de esa larga canción que tanto tarareábamos las dos, de las películas que identificaban la relación. Qué ha sido de ti, de tu buen humor, de tus palabras bonitas y esas miradas de amor. Mi pequeña canción, qué ha sido de vos.

La Gioconda está triste.

La Gioconda está triste, ¿qué le pasa a la Gioconda? Todos decían que tenía una sonrisa extraña, como si estuviera empezando a sonreír o como si acabara de dejar de hacerlo. Pero estaba delante del cuadro más famoso de toda la historia y no me parecía que sonriera. La comisura de su boca era demasiado pequeña como para estar sonriendo y aunque acabara de hacerlo su mirada era triste. ¿Qué le pasaba? Tenía tantos admiradores delante de ella, de todos los países, todos haciendo fotos para inmortalizar que estuvieron delante del cuadro más comentado desde hace siglos. A su lado había dos guardias de seguridad que cansados por llevar horas de pie, saliendo en multitud de fotografías que nunca verían, aguantaban el tipo como podían. Estaban hartos de ver a esa mujer vestida de negro y tonos ocres, con una mirada profunda e inquietante. Nos mira, desde cualquier ángulo que nos coloquemos nos seguirá mirando. Cruzada de brazos como diciendo ''aquí estoy yo y ahí estás tú, siempre admirándome y preguntándote porque todos me admiran''. Y seguramente piensa que por qué quieren darle tantas vueltas a su figura, por qué buscar un halo de misterio a su imagen si quizás Leonardo Da Vinci sólo quería representar la ambigüedad, su autorretrato, el de su madre, el de una dama embarazada y multitud de hipótesis que se han dicho durante años. Todo este misterio se debe a que no se sabe por qué fue el único cuadro que tuvo en su estudio sin acabar durante años. Quizás se obsesionó él mismo con su mirada y esa especie de sonrisa que no se sabe bien si sonríe o no. Quería darle tanta perfección y ambigüedad que nunca pudo acabar de terminarlo. Es más, fue el cuadro quien pudo con él y lo agotó hasta tal punto que murió sin ver terminada su obra más envidiada. Podría haber dejado unos apuntes diciendo quien era la susodicha o mejor, si realmente estaba sonriendo o estaba triste. Pero eso al gran genio poco le importaba, quería inquietar al mundo después de su muerte y que fuese recordado no por lo que fue en su tiempo sino por los enigmas que creó cuando dio su último suspiro. La Gioconda está triste, ¿qué le pasa a la Gioconda? Quizás la deshumanización del arte, el macroconsumismo y merchandising de su propia figura la ha vuelto cada vez más melancólica. En su propia casa venden objetos kistch con su rostro inquietante. Y aún nos preguntamos ¿qué le pasa a la Gioconda?

La gatita Cori.

La pequeña Clementine se asomó por la ventana. Era de noche y no podía dormir. Desde que murió su gatita Cori se pasaba largas noches en vela, asomada en la ventana en busca de una señal. Su madre le había dicho que si miraba al firmamento vería diferentes estrellas. La más brillante era para los seres más queridos y allegados, las más diminutas era para los seres que hacían mucho que habían dejado de existir en este mundo y las estrellas fugaces eran sin duda las más especiales. Estas últimas eran la señal de que la persona que más extrañábamos se paseaba unos segundos por delante nuestra, obsequiándonos la larga espera de poder encontrarnos con ellos de nuevo. Pero Clementine miraba cada noche desde su ventana y sólo veía contaminación, luces y más luces provenientes de la gran ciudad que servía como marco a su casita de campo a las afueras de la misma. Casi iba a desistir y quería volver a la cama cuando de repente un objeto brillante pasó fugaz por delante de su casa. Hizo una especie de arco iris en el oscuro firmamento y dibujó una sonrisa plateada ante sus ojos. ¿Era la gatita Cori que se había manifestado para hacerla dormir una vez más después de su pérdida? Se metió feliz en su cama y esa noche fue la mejor de muchas noches. Ya no se desvelaba, ahora dormía feliz, esperando que una noche más aquella estrella fugaz dejara acto de presencia. A la mañana siguiente se lo contó a su madre. A su madre no le pilló de sorpresa, precisamente estaba leyendo en el periódico que la noche anterior un cometa extraviado dejó polvo de estrella por varios sitios de su recorrido. ¿Era un cometa o fue la gatita Cori que con sus zarpas lo desvió de su trayecto?

Un viaje hacia Abu Simbel.

Y pude al fin caminar por aquellos pasadizos estrechos de uno de los templos más brillantes de la era egipcia, el Templo de Abu Simbel. Entre un cielo nuboso se ofrecía una especie de estampa ante mis ojos, la imponente fachada de piedra arenisca contrastaba con la arena del desierto. Afortunadamente el tiempo acompañaba y no se me ofreció ninguna oleada de calor típica de estas tierras. No obstante iba preparada por si me sorprendía una tormenta de arena e iba cargada de municiones. Al cruzar el gran portón de madera, ya carcomida por el pasar de los siglos, sentí un apretón de aire sobrecargado y una mezcla de olores agrios y amargos. Era como si aquel templo en mitad de la nada hubiese estado cerrado durante milenios y la respiración se me hacía costosa. Pero no podía echarme para atrás, pues mi mayor sueño era visitar aquel lugar y lo había dejado todo por viajar a la tierra de los faraones. Miré los muros y mis ojos no daban crédito ante tantas maravillas, relieves, jeroglíficos indescifrables y policromados de los colores más brillantes que existían, faraones, dioses, esclavos labrando las tierras de un todopoderoso, el mundo de los muertos acompañado de Anubis y Osiris, el disco solar de Amenophis Iv (el faraón andrógino), la descripción de los embalsamamientos, el arca perdida, el ank (la cruz de la vida), esposos enlazando sus manos, mujeres retocando sus cabellos, etc. En la sala hipóstila encontré una fila de descomunales pilares a modo de columnas con esculturas colosales de diferentes faraones con sus atributos correspondientes, el bastón de mando, el ank como símbolo de buena suerte e inmortalidad y el uraeus en la cabeza (prótomo de cobra). Me abracé a uno de los faraones y pude sentir la calidez que desprendía la piedra, realmente parecía que tenía vida propia y que su corazón pétreo aún latía en busca de fieles seguidores que amaran su cultura como habían hecho los antiguos egipcios anteriormente. Seguí mis pasos hacia una cámara dorada, resplandecía el oro y el tesoro del faraón, era la cámara del tesoro y el olor aún estaba más concentrado. Era una pequeña sala a manera de wünderkamen (cámara de las maravillas), en ella permanecía un gran sarcófago que ocupaba prácticamente toda la estancia. Tenía forma antropoide como todos los sarcófagos pero este era especial, lo rodeaba una gran máscara de oro con láminas de otros materiales preciosos y pintada con un azul lapislazuli. Había una inscripción en la tapa, estaba cubierta de polvo, froté con mi mano y pude leerla mejor. En ella estaban escritas estas palabras: Neb-jeperu-Ra Tut-anj-Amón. Di un grito ahogado y comencé a reír de la emoción. No podía creer lo que veían mis ojos, estaba ante la tumba de uno de los faraones más mencionados en toda la historia, estaba ante la tumba de Tutankamon, el joven faraón del Valle de los Reyes.

La pequeña Clementine.

El día que consiga no llorar al hablar contigo será cuando finalmente haya logrado superarlo. Y ese día por fin ha llegado. Escribía Clementine en su pequeño diario. Pero aún la seguía queriendo y cuando la tenía cerca se quedaba sin palabras, bloqueada sin saber que decir. Tenía tantas cosas que decirle, algunos reproches pero la quería. Creía que se había enamorado aunque le parecía extraño, después de tanto tiempo sola, esperando a alguien y por fin ese alguien llegó aunque estuvo desaparecida un tiempo. Eso hizo que se le rompiera de nuevo el corazón. Había puesto tantas expectativas en ella, creía que sería la elegida, una corazonada se lo decía a gritos. No podía dejarla escapar tan fácilmente después de tanto tiempo esperando alguien como ella. Tenía la esperanza de que volvería y necesitaba oír una explicación que fuera clara y contundente para no seguir martirizándose en porque le había tocado sufrir una pérdida más. Finalmente regresó, le costó un tiempo en asimilar de nuevo su presencia pero el amor fue más fuerte y la perdonó.

Confusiones.

Me di la vuelta asustada, creí que la había perdido, que nada era real, que vivía en otra dimensión a la que no pertenecía. No podía creer que realmente ese era el mundo donde vivía porque no encajaba en él. Estaba en una habitación oscura, llena de sonidos estrambóticos, gritos y chillidos se amontonaban en mis oídos. Yo sólo podía gritar ''haz que pare!''. Pero mi voz no se escuchaba. Movía los labios y ningún sonido era pronunciado. No había nadie en esa habitación, sólo mi presencia pero se escuchaban multitud de gritos que provenían de algún lugar llamado mundo. Quería salir pero no encontraba el picaporte por ningún lado y la única ventana estaba cerrada como si estuviera sellada.  Me hice pequeña en un rincón, creí cerrar los ojos pero sólo los acababa de abrir. Estaba tumbada en la fresca arena de una playa salvaje. A mi alrededor  no había más que paisajes de dunas, de fondo el estrepitoso mar y a mi lado una pequeña botella de cristal que contenía un pergamino en su interior. Estaba algo aturdida por el cambio de paisaje. Saqué el pergamino   en el cual habían escrito con una letra algo rápida ''recuerdos de un lugar llamado mundo''.

La femme fatal.

¿No os parece atractiva una mujer de armas tomar? Con una mirada maliciosa en busca de su presa, la más débil, mientras se oculta en un rostro de corte angelical. Este tema de la femme fatal ha sido representado tanto en pinturas como en películas. La más reciente que vi fue el Cuerpo de Jennyfer en la que una Megan Fox es la protagonista de esta especie de depredadora de humanos, sobre todo de hombres, y que se aprovecha de su fiel amiga para acercarse a estos seres. A modo de vampiresa sexy se camufla en la oscuridad, está siempre al acecho, esperando para dar el mayor golpe y alimentarse de la sangre y entrañas de hombres sedientos de placer. Su mayor debilidad es su mejor amiga, la típica chica inteligente y poco agraciada, que conoce desde su infancia. La utiliza a modo de amuleto, hace y deshace con ella lo que le place bajo la excusa de que es su mejor amiga con un toque un tanto lésbico. Y digo esto último por una de las escenas del final de la película y por las miradas del principio.

Graduación.

Muchas veces me han preguntado cual había sido el día más importante de mi vida y yo no sabía que responder pero si me lo preguntasen ahora, justo en este momento, diría que fue el día de mi graduación. Ayer se acabó una etapa principal en mi vida, ahora empieza otra nueva. Pero aún no se que pasos me marcarán el destino ni como comenzar esta etapa, supongo que como las distintas etapas que he ido finalizando a lo largo de mi corta vida. No voy a decir que he esperado durante 4 años para que llegase este momento, pues ni yo misma sabía que existiese una graduación al finalizar la carrera. Me enteré este año y de oídas y no sabía que hacer, si ir o no. Solamente me importan dos personas de 53 que asistimos y fue por eso mismo que me decidí a estar con ellos el último día, una vez más. Quién sabe lo que ocurrirá en un futuro, si me los volveré a encontrar o si seguiré estando en contacto con ellos. Sea lo que sea estuvimos juntos como siempre, apoyándonos hasta el final. Porque nos hemos visto reír y llorar durante estos años. Nos hemos ayudado tanto en temas de clase como en temas personales. Nunca olvidaré este último año, ni el anterior ni que decir el primer año que para mi fue el mejor de todos donde nadie se conocía y aún los malos parecían buenos. En la ceremonia vi a muchos profesores que me habían dado clases a lo largo de estos años. Me alegré al ver a una profesora que ya está jubilada y que no esperaba que fuese este año. Cuando dijeron su nombre para colocar las becas todos aplaudimos de manera estridente, hubo gente que se levantó de sus sillas y otras que no parábamos de sonreír al verla, tan menuda pero con un gran talento. Al ver tal agradecimiento ante su presencia se le saltaron unas tímidas lágrimas que, fruto de su orgullo propio, logró esconder pero en el fondo sabía que era ella la que nos agradecía nuestra presencia. Una bella persona, de las que son difíciles de encontrar en el camino de la enseñanza y de las que siempre tendrás en tu memoria. Nunca olvidaré ese mes en el que solamente estuvimos estudiando Egipto, ya que era una gran aficionada a este tema y a mi pues me encanta la egiptología. Al terminar la ceremonia me acerqué a saludarla y me alegré de que aún se acordase de mi, ya que sólo me dio clases durante un cuatrimestre hace ya 4 años. Tampoco olvidaré la escena en la que tuve mi primer examen, era en su asignatura y yo no sabía que tenía que presentar el DNI, estaba sentada de las últimas filas porque había demasiada gente en aquel Aula Magna y se acercó a mi preguntándome por la dichosa tarjeta de identidad. Me puse nerviosa y no sabía que decir, le dije la verdad y se sonrío, me dijo que no me lo tomaba en cuenta porque me conocía de vista y que no volviera a pasar más. Cuando se retiró de mi asiento pude respirar tranquilamente y esperar a que el color de mi rostro se volviera al natural. Creía que me iba a suspender y se me desmoronó el mundo en tan sólo unos segundos. Y siguiendo con la ceremonia, me alegré también al ver que otra de mis profesora favoritas me iba a colocar la beca. Cuando dijeron mi nombre sentí que mis piernas temblaban y sólo pensaba en no caerme por esas escaleras centenarias de madera. En realidad bajé bastante rápida ya que habían nombrado antes a la otra compañera con la que tenía que salir a colocarme las becas y no quería quedarme atrás. Cuando fui llegando a donde estaba ella sonreí aún más, me dio la enhorabuena también bastante risueña y me colocó la beca y me dio el respectivo pin. Posé con la otra chica unos segundos que se me hicieron interminables, ya que sólo veía gente pero no podía distinguir las caras con los nervios. Es la primera vez que me siento tan observada por tanta gente que no conocía. Opté por mirar hacia donde más o menos creía que estaba sentada mi familia. Estoy deseando de ver el vídeo de toda la ceremonia para ver mejor los gestos y enterarme de las palabras que dijeron los profesores porque con tantos nervios se me escapaban la mayoría. En definitiva, merece la pena acabar así un proyecto de tu vida, rodeada de tu familia y de la gente que quieres, apoyando lo que más te apasiona, el ARTE.

Como Xena llegó y cambió mi vida.

''En la era de los antiguos dioses, de los señores de la guerra y de los reyes...'' así es como empezaba el maravilloso intro que tantos veranos me hacía estar pendiente de la tele porque era la hora de ver la serie que sin saberlo me marcaría de por vida, Xena la princesa guerrera. Tendría yo unos 8 años, estamos hablando del verano de 1999. Ya por aquel entonces Hércules también me había captado pero no tanto como Xena. Era la primera mujer guerrera que había visto en mi vida, con sus saltos y su grito que nunca hemos podido imitar porque sólo ella puede hacerlo, es único, y esa especie de disco que para mi era un fresbee llamado chakram y su espada. Acompañada de una rubia natural (de las que ya no quedan) con un callado que para mi era un palo largo, como los que cogía en el campo. Una mañana seguramente haciendo zapping puse de casualidad la 2 y la encontré a ella, allí estaba con su vestido de cuero y esos andares, segura de sí misma, con aquella mirada penetrante. Desde entonces cada día me levantaba temprano para ver mi guerrera preferida, con la que tanto me identificaría de mayor. Y el día que me quedaba dormida me enfadaba con mi hermana por no haberme levantado antes e incluso en Agosto, cuando estaba en la playa, maldecía tener que ir a la playa y perderme un mes entero de Xena. Y al año siguiente volvían a poner los capítulos pero de manera desordenada y no te acordabas de nada de lo anterior y por aquel entonces no tenía Internet. Hubo un día que dejaron de emitirla. Para entonces yo tenía ya 12 años y me entristecía después de tantos veranos no poder seguir viendo sus aventuras. Ya con 13 años, con Internet en mi poder, se me vino un día a la mente la serie, su nombre, la mujer de mirada penetrante que luchaba por el bien. Fue a partir de ahí cuando entendí muchas cosas que antes no entendía por mi edad. Con 17 años volvieron a emitir la serie, en otro canal, y esta vez no me perdí ni un sólo capítulo. Por fin vi el final de la serie y con él mi mundo de ensueños, de batallas, mitología, amor, amistad, odio, pasión y un largo etcétera se desmoronaba en tan sólo unos segundos. No eran tímidas las lágrimas que me surcaban al ver el final de la gran guerrera que tenía ya casi como un hito en mi vida diaria. Gracias a esta serie aprendí muchos valores que aún conservo. Yo la defino así: princesa, guerrera, amazona, asesina en un pasado y salvadora de la humanidad en un presente.

Odio el fútbol.

Si, soy de esos especímenes raros que aún quedamos dispersados por el planeta que cuando hay fútbol nos enteramos por los gritos y pitadas en la calle. Es que si no fuese por eso no me enteraría de que estamos en clasificación ni en mundiales. Pero claro ¿quién le dice esto a cualquiera? Que tengo comprobado que aunque seas valiente en decir tu humilde opinión se te avanzan como alimañas. Y vosotros diréis, ¿por qué odia el fútbol? Muy sencillo, el mundo se paraliza. En la televisión sólo hablan de lo mismo, mundiales, España, mundiales, España. Todo el mundo lleva camisetas de España y la cara pintada de rojo y amarillo. Un día cualquiera si llevas una bandera de España eres facha pero si lo haces en época de mundiales eres español y apoyas a tu país en temas futbolísticos. Parece además que no se comete ningún asesinato, ningún robo y ninguna violación en todo el país porque nada de eso es transmitido en ningún medio de comunicación. Solamente fútbol y más fútbol. Si fuese cierto me alegraría y diría ''ojalá siempre hubiera mundiales'' pero no es así, ya que los robos se incrementan en estas fechas. No sería la primera vez en la que un policía está pendiente de un gol antes que de un robo en una casa. Y no quiero entrar en temas en los que se destroza esculturas que son emblemas de la ciudad y tienen un gran valor histórico y artístico (dígase la fuente de Cibeles o la fuente en Puerta Jerez de Sevilla a la que el año pasado le arrancaron la cabeza). Yo no estoy con la roja ¿y tú?

A veces.

A veces me miro al espejo y siento un vacío existencial en mi mirada. A veces me han dicho que tengo una mirada profunda pero yo la veo vacía, sin ningún sentido. A veces me siento sola. A veces te quiero. A veces te odio. A veces me fortalezco. A veces me hundo. A veces te analizo. A veces paso de todo. A veces pregunto por todo. A veces me guardo todo. A veces canto. A veces lloro. A veces me río. A veces vivo. A veces sueño. A veces grito. A veces me caigo pero otras me levanto. A veces tu también has sentido lo que yo, pero sólo a veces.

Feliz día del orgullo.

Orgullo. ¿Qué orgullo? ''Somos orgullosas de serlo'' ¿es acaso el lema de todo gay, lesbiana, bisexual o transexual? La verdad es que no. Al menos no es ese mi punto de vista. ¿Existe un día del orgullo hetero? No. Si queremos ser iguales que el resto y tener los mismos derechos no podemos ir destacando sobre los demás para reivindicar nuestros derechos. Habrá multitud de lesbianas o gays que no salen a la calle este día precisamente para no encontrarse con la cabalgata, como si se tratara de que vienen Los Reyes Magos. O a lo mejor salen y no se unen a esa especie de procesión de gente estrambótica y locas que llevan todo el año metidos en el armario para salir un único día del año. Para mi es un día más y no una mega fiesta donde van a ligar y no a reivindicar lo que quieren porque precisamente lo que se les da a entender al resto de la gente que lo contempla es que el día del orgullo gay es una fiesta o mejor dicho, una parafernalia barroca con todo su horror vacui en las carrozas de hombres fibrosos que se mueven a ritmo robótico y que la mitad de ellos no llegan ni a ser bisexuales. ¿Existe acaso un día para las orgullosas con ojos miel verdosos, para los que tenemos amigos bipolares, para los que tenemos el pelo castaño, moreno, rubio o pelirrojo? Y ya que estamos, podemos crear un día para las orgullosos que amen el arte. Yo soy como soy, orgullosa de ser lo que soy y no me hace falta demostrarle al mundo entero cual es mi orgullo porque siete colores no me representan. Me representan los hechos y las palabras del día a día. Si queremos que nos traten como personas normales por favor seguid como sois realmente y no disfrazaros de lo que no sois un 28 de Junio.

A toda esa gente.

A esa gente que aparece y desaparece como si se las llevara el viento. A esa gente que cuando callan es porque algo otorgan. A esas que mienten, mienten y mienten. A esas que están vacías de sentimiento pero no de contenido. Que siempre dicen ''aquí siempre y yo por ti todo''. ¿Realmente os lo creéis? Porque a mi cuando me dicen esa clase de palabrejas camufladas es realmente cuando empiezo a sospechar y a hacer la cuenta atrás de cuanto durará lo bueno: los buenos momentos, las risas, esas miradas que hablan por sí solas, los pequeños momentos, esa ''tontería'' (porque siempre utilizan esa expresión para darte un pequeño detalle) de regalo que para ti es como un mundo porque han pensado en ti (por lo tanto eres importante), los viajes, la brisa, el mar, ese momento en el que te sientas sobre la hierba y siempre caes en la tentación de arrancarla como si tuviese algo en tu contra y le cortas la vida (pequeñas manías), esas canciones que siempre te recordarán a ese alguien o a aquel momento inolvidable y por mucho que pasen los años sonarán en tu mente con la misma intensidad que la viviste. A toda esa gente sólo puedo decirles una frase que me encanta de Lost and delirious ''mientes, mientes, mientes, todas dais falsas ideas convencionales''.

La memoria de los peces.

Los peces de colores sólo tienen tres segundos de memoria, ¿lo sabías? Si tardan 3 segundos en rodear la pecera todo es nuevo otra vez, cada vez que dos peces se ven, es como la primera vez. Es como si fueran humanos, como cuando nosotros nos enamoramos, es como si fuera la primera vez. Una reacción química nos hacía olvidar los recuerdos dolorosos de la última ruptura y decimos: ¡vaya!, esto es genial, es nuevo, esto es diferente.

Esta es la frase más destacada de la película. Realmente no sabía que los peces tenían una memoria de tan sólo tres segundos. Ya podrían haber sido 23 segundos. En parte los envidio porque continuamente están creando un nuevo ciclo de relaciones, de realidades. En definitiva, borran de su diminuta mente todo lo que les haya pasado anteriormente, ya sea bueno o malo, y empiezan un nuevo ciclo con diferentes o iguales peces. Ojalá todos fuésemos peces de colores que olvidamos el daño que hicimos o nos hicieron ayer y seguimos con nuestra vida hoy que no nos acordamos de nada del ayer.

El rastas.

Estaba ella aquel día primaveral paseando por su pequeño pueblo cuando sin más notó la mirada penetrante de unos ojos oscuros que la miraban desde el otro lado de la acera. Era un joven que nunca antes había visto en aquel pequeño pueblo, pues todos se conocían aunque fuese de vista. Con sus cabellos pelirrojos recogidos en forma de rastas y una apariencia un tanto desaliñada, allí estaba presente. No se movía ni se inmutaba. Sólo sostenía la mirada que no podía apartar de la chica de unos ojos verdes, tez mortecina y cabellos enmarañados y ondulados. Iba informal, como era de costumbre. No pretendía ir arreglada para dar una simple vuelta matutina. Ella también notó algo en esa mirada tan profunda e inquietante. Parecía que se conocían de antes, ¿de otra vida quizás? No sabía y aunque quisiera saber ella tenía que seguir caminando y él tenía que seguir con la rutina de un trabajo que desconocía. La misma escena se volvió a repetir días después y así hasta unos meses más. Nunca se dirigieron la palabra porque a veces con una mirada sobran palabras. Por una mirada un mundo, como diría Bécquer.
P.D: basado en una historia real.

Claro de Luna.

De nuevo una noche más no podía dormir en esa especie de celda que habían acomodado para la pequeña princesa. Faltaban sólo unas horas para la gran ocasión. Sería su mayoría de edad y conocería a su futuro esposo que hasta la fecha siempre le habían hablado bien de él pero como en tantos feudos sólo tenía una clara visión, ya un tanto lejana por el transcurso de los años, de la última vez que lo vio. Tenía 7 años y jugaban en una extensa pradera llena de flores rojas, amarillas, lilas...Él se agachó y recogió una de las flores más brillantes. Era una Violet Carson, rosa de un color rojo sangre. Le dijo una frase que jamás pudo olvidar tras ofrecerle la rosa: este es mi primer regalo pero recuérdalo pues cuando nos volvamos a ver llevaré este pétalo disecado en mi colgante que me servirá de amuleto en las grandes batallas que tenga que enfrentar. Y volvió a repetir esa famosa frase de ''según mi padre seré un buen guerrero cuando sea hombre de armas''. Desde pequeño ya apuntaba maneras de hombre de armas pero sabía que en el fondo sería un pequeño trovador, un niño con apariencia de noble adulto que seguiría amando a la primera dama que conoció. Sentía lastimarlo ya que ella nunca se había centrado en aquel jovenzuelo de cabellos dorados. No obstante, llevaba casi sus 18 años con el pensamiento en encontrar otra manera de vida que no fuese estar casada con un noble por el único motivo de aumentar la dote y afianzar vínculos territoriales. Se asomó por la rendija de la celda y vio aquel claro de Luna que solía impresionarla en sus desveladas noches. Contempló la figura esbelta de su ama de llaves, compañera de juegos, tutora en los ratos de formación académica y un sin fin de nombres que le habían hecho imposible acercarse a ella como otra cosa que no fuese lo mencionado. Sólo tenía 5 años más que ella pero realmente la admiraba desde que tenía uso de razón. Sus ojos penetrantes parecía que la hechizaban en cada una de sus conversaciones. Si quería intentar salir de aquel inmenso castillo, que había servido de prisión para condenarla a un futuro que sabía que no llegaría a buen puerto, tenía que empezar cuanto antes y hablar con Violet. Precisamente se llamaba como la hermosa rosa roja que aún conservaba. Sabía que entre tanta complicidad la ayudaría a escapar de ese lugar y si los astros estaban de su parte la acompañaría por un tiempo infinito. Así fue como salió hasta su encuentro en el claro de Luna de la gran pradera donde años atrás conoció a su futuro esposo pero esta vez el panorama era diferente. Violet como siempre notó su presencia y se giró antes de que llegara a alcanzarla. Sonrió y sólo le dijo: ¿por qué has tardado tanto tiempo? En su mano llevaba un pétalo posiblemente de una Violet Carson, marchitado por el tiempo pero sólo ella sabía que durante tantos años lo había guardado tras caerse de las manos del joven guerrero que prometió tenerlo hasta su futuro encuentro.
        

Ser o no ser.

Esa es la cuestión. ¿Ser del PP o ser del PSOE? ¿Acaso no hay más partidos a los cuales votar y elegir? En la prensa, televisión y cualquier tipo de medio de comunicación sólo nos hablan de la misma basura fosilizada año tras año. Y nos bombardean de propaganda política cada vez que se acercan las elecciones, como si no tuviéramos bastante con los mitings que hacen por los pueblos y las capitales, sobre todo de Andalucía, que es donde más incultura social hay. Y soy andaluza y por eso mismo me fastidia que el señor Arenas o el señor Griñán, por calificarlos de algún modo, aprovechen sus visitas a pequeñas aldeas para ganarse a la población rural que siempre ha votado al PSOE o en su defecto eran partidarios del Caudillo en sus tiempos mozos por miedo a la rebelión. Y cuando cumples la mayoría de edad una de las primeras cartas que te vienen a modo de felicitación es la que te dice que ya puedes votar. Enhorabuena, ahora eres una más de esas personitas que sin ''ánimo de lucro'' tienen que decidir quien gobierna en su país, porque claro somos tan depravados que no seríamos capaces de vivir en una anarquía totalitaria a gusto de todos. Y llega el famoso día de las elecciones, no te apetece ni mirarte al espejo y tienes que vestirte simplemente para echar un voto o como hace la mayoría, un papel en blanco. Ya te has duchado, te has vestido e intentas salir a la calle sin que se note tu malhumor por perder una mañana en tan fatídico momento. Te acercas al ayuntamiento de tu municipio y lo primero que te encuentras es al cuerpo menos policial y nacional de todos los tiempos. Te miran con cara extraña, porque ellos saben que no vas a votar, que vas a echar un simple papel en blanco o si son astutos podrían pensar que vas a votar a los Verdes (Lucy Lawless= Greenpeace= paz y amor y el plus pal salón) y te dicen ''buenos días'' con un tono ronco como si llevaran horas sin hablar con ningún ser humano. A pesar de eso sigues adelante y ya dentro te encuentras a la mesa del PP (obviamente en la zona derecha) y a la mesa del PSOE (en el bando contrario) y ellos también te miran raro. Eres una joven con pintas informales y saben que vas a votar en blanco y dan por hecho que si votaras no lo harías a sus partidos. Ya dentro de esa especie de cabina, donde sólo estás a salvo de las miradas por una cortina (así de cutre es en Amphipolis), ves una gran cantidad de partidos que nunca antes habías oído mencionar y tu mente se colapsa y no sabe que hacer. Pero tu corazón es más fuerte y ves el papel que tanto deseabas coger, el blanco, sin nada escrito, un papel completamente neutro, tan neutro como tu vida. Lo metes en el sobre felizmente y después de esperar a que encuentren tu nombre en la lista de habitantes, nombre que siempre pronunciarán mal si es compuesto (al menos en mi caso), por fin respiras aire puro y sales de ese lugar infernal que te ha echo vestirte y levantarte temprano para dar un voto nulo más. Mira que son masocas, eh?

Un canto a la falsedad.

Porque la falsedad también merece un canto. Está cada vez más extendida por la sociedad en la que vivimos y más en este país. Oh falso yo te canto y bailo a tu son. Obedezco cuando vienes a mí por una necesidad extrasuprema para tus dotes de persona cool y extrovertida que sabe ganarse a su rebaño de ovejas con unas risas. Todas las ovejas te responden ''beee'' cada vez que hablas y todas asienten en tu presencia. Cuando te vas todas te critican porque esas ovejas también son falsas como tú. Creías que todo podía salir a tu son pero no es así. De falsos está la vida llena y de vida están llena estos falsos que parece que no se extinguirán nunca. Falso, falso, yo te canto, falso de mi devoción. Devuélveme mis apuntes, mis ideas y mis chistes, falso de mi amor. Y con esto y un bizcocho veremos un falso luego a las 20:00.

Número 23

Es la entrada 24 que escribo pero no obstante tenía ya pensado publicarla en mi entrada 23. No se si alguna vez habéis oído hablar del número 23 y su relación con diversos fenómenos de la vida cotidiana y en general con diversos aspectos del mundo donde vivimos. Yo llegué al conocimiento de este fenómeno tras ver la película Número 23 y protagonizada por Jim Carrey allá por 2007. Lo que más impacto me produjo al principio fue ver a Jim Carrey metido sumamente en el papel, sin hacer de payaso como estamos acostumbrados a verle en muchas de sus películas. No le di tanta importancia ese año al número porque yo sólo tenía 16 años. Fue hace tan sólo unos 8 meses cuando le dije a mi gemela que viese esa película porque sabría que le gustaría pero no pensé en su reacción posterior ni que eso nos causaría una obsesión por el número. Para poder comentarla con más frescura volví a ver de nuevo la película y ella misma me recalcaba como el 23 se le aparecía de una manera casi constante en su vida tras ver la película. Recuerdo cuando me dijo que en clase habían hablado sobre los 23 cromosomas y cuando tuvo que pasar unos apuntes y adivinad cuantos folios le salieron, 23! Y para colmo el día de su cumpleaños, un 23 de Noviembre hacía 23 grados en mi ciudad. Ni uno más ni uno menos, 23 exactos al Sol. El 23 de cada mes solemos felicitarnos como si fuese un día especial o mejor dicho, seguimos vivas y cuerdas después de tanta obsesión y quien haya visto la película sabrá a que me refiero con eso de ''salir vivas''. Cuando quise escribir esta entrada tenía a 23 contactos conectados. El 23 de Octubre se casaron mis padres. Mi hermana nació un 22 de Febrero, casi nace el día tan repetitivo. Y yo un 26 de Julio, 3 días después de 23. La mayoría de mis amigos tienen 23 años.
Y ahora quiero dar datos fieles y exactos y no puras coincidencias para que os percatéis de la importancia que puede tener un número que a simple vista parece uno más en el calendario. Al pintor Mariano Fortuny lo mandaron el 23 de Marzo de 1860 a Marruecos para pintar uno de sus cuadros más famosos, la Batalla de Wad Ras. Juan Talavera Heredia, arquitecto sevillano, vivía en la Casa número 23 en pleno Barrio de Santa Cruz. Salvador Dalí murió el 23 de Enero de 1989.  El año de 1923 tanmbién fue muy prolífico en fallecimiento de efemérides: Gaudí murió atropellado por un tranvía en Barcelona, Lord Carnavaron (aristócrata que financió la excavación de la tumba de Tutankamon) murió tras la picadura de un mosquito en Egipto, Constantino I (rey de Grecia) murió tras 13 años de reinado, Joaquín Sorolla y y finalmente Gustave Eiffel. En 1923 también se redacta la primera constitución de la URSS, se publica el primer número de la Revista Time en EE.UU- En 1123 tiene lugar el primer concilio de Letran, se funda el municipio de Oporto y el rey Oystein I muere tras un banquete de manera repentina. En 1523 muere Rodrigo Díaz de Vivar y el pintor Perugino, Tiziano pinta Baco y Ariadna. En 1623 Velázquez se instala en Madrid y Felipe IV impone los alzacuellos a los sacerdotes.
  23'5 son los grados del eje de inclinación de la Tierra. La sangre tarda 23 segundos en circular por todo nuestro organismo. Hay 23 cromosomas XX y 23 cromosomas XY. El Apocalipsis tiene 22 capítulos, casualidad que el fin del mundo coincida con el día que no se escribió, un 23. La letra W es la 23 del alfabeto y tiene 2 puntas hacia abajo y 3 hacia arriba. Dos dividido entre 3 es 0'666, el número del diablo. El atentado del World Trade Center se podría analizar así: W (World)=23, T (Trade)=20, C (Center)=3. La bomba de Iroshima cayó a las 8:15, 8+15=23. La bomba de Oklahoma fue el 19 de Abril, 19+4=23. Shakespeare nació el 23 de abril de 1564 y murió el 23 de abril de 1616.. a la edad de 46 años (46/2 = 23). Kurt Cobaine nació en 1967 y murió en 1994…sumad los dígitos de cada año individualmente. Los aterrizajes del Apolo en la luna fueron dos, el apolo 11 y el apolo 12 (11+12=23), el primero fue en el “mar de la tranquilidad”, que está a 23.63 grados este y el segundo en el “océano de las tormentas” a 23.42 grados oeste. Los The beatles: la primera canción en el lado A de su álbum tomó 23 grabaciones para completarse. La distancia del centro de Marte a la distancia del centro de su luna más próxima es de 23.5 miles de kilómetros.
César fue apuñalado 23 veces en su asesinato. Diciembre 23 del 2012… el día en que los mayas creían que el mundo iba a terminar (también 20 + 1 + 2 =23). 2/3 de los ángeles decidieron quedarse en el cielo después de que Lucifer lo abandonó. 2 y 3 son los primeros números primos del sistema matemático (el 1 es una identidad). El nombre del isótopo de uranio utilizado en bombas atómicas es U23-5 (2+3=5). El 23 de septiembre es el equinoxio de otoño. Los templarios tuvieron 23 “Grandes Maestros”. El Titanic se hundió el 15 de abril de 1912 (1+5+4+1+9+1+2=23).
Y esto es todo por hoy. Espero que por mi culpa no os obsesionéis ahora con el 23. Igual si miráis la hora aparece un 23 por ahí suelto.

Soñé que te mataba...

Consumismo.

La gente camina sin rumbo a ninguna parte. Van a tiendas a gastar el dinero del mes en prendas y aparatos ''trendin topic''. Esto es lo más. Mañana me tiño el pelo en la peluquería para la boda de una amiga de una prima lejana de mi novio...-se escucha comentar a través de un móvil Samsung Galaxy con funda de bandera británica de los bazares chinos. Pueden permitirse el lujo de comprar o recargar un móvil de más de 200 euros pero no tienen dinero para ponerles una funda decente a sus glamurosos teléfonos. Lógicamente lógico en esta humilde sociedad donde las apariencias engañan y no son más que una falsa. ¿Para que comprar cosas que están a la moda como máximo un año? Es una pérdida de tiempo gastarse el dinero en algo que no te va a durar toda la vida porque lo cambiarás por otra cosa que será lo último durante otros meses. Es lo que nos trae el conformismo. Visten de la misma manera, conducen los mismos coches, escuchan la misma música, llevan hasta las mismas gafas de sol...Hemos llegado a un punto donde hemos perdido la identidad totalmente si no fuera porque aún contamos con el DNI. Y luego entre la multitud estás tú que no sabes para que rebaño tirar. Estás en medio de una multitud igualitaria que reclaman sus derechos textiles y consumistas. Párate a pensar un minuto, detente y sabrás hacia donde mirar y como avanzar. Deja volar tu imaginación y serás alguien más en esta ''humilde'' sociedad.

Hasta el fondo del abismo.

Te amo hasta el fondo del abismo. Fue la frase que gritó junto al acantilado pero ya nadie podía oírla. Estaba tan lejos de todos y de todo que había perdido la noción del tiempo y ya no sabía cuantos segundos, minutos o quizás horas habían pasado en el filo de aquel acantilado. Retrocedió unos pasos al sentir el vértigo, que le recorrió por su estómago, al mirar el bestial precipicio que se alzaba bajo sus pies. Sólo escuchaba el oleaje embravecido, parecía que la misma mar la odiaba y aún se preguntaba el por qué. Su condena ya estaba escrita, amar y no ser amada. Una vez le prometió amarla hasta el fondo del abismo pero ella hizo oídos sordos y el dolor la arrastró hasta aquel lugar que poco tenía de acogedor. Parecía que estaba en el acantilado de una película de terror como la del Buen hijo, una de sus películas preferidas de la infancia. Amar y no ser amada, esa era la cuestión por la que estaba allí en ese preciso momento. La llama del amor la había mantenido viva pero era incapaz de seguir conviviendo con una simple ilusión. Se preparó para saltar, cogió impulso y justo cuando iba a saltar escuchó un grito no muy lejos de ella...Despertó con las sábanas pegadas al cuerpo por el sudor. ¿Qué había pasado? Ya no estaba en ese acantilado que a punto estuvo de costarle la vida. Había sido todo una pesadilla como las del libro de Edgar Allan Poe que había leído la noche anterior. Pero a su lado estaba ella, agarrándole de la mano e intentando hacerla volver a la realidad. Amar y ser amada, esa era la nueva cuestión.

Ahí estaba ella

 

Estaba inmersa en mis más profundos pensamientos cuando de repente escuché el gentío y el trepitar de los baches de la carretera. Había vuelto a la realidad muy a mi pesar. Voces de todas las edades, todas menos de 18 años, se agolpaban en aquel autobús que conducía rumbo a mi casa. Volví a mirar por la ventana para contemplar el paisaje y volver a evadirme de aquellas voces derivadas de un Viernes de fiesta, alcohol, cachimba y porque no alguna que otra droga. Tenía demasiado visto aquel paisaje pero me servía para volver a adentrarme en ese océano de pensamientos que ocupaban mi mente. Casi sin darme cuenta alcé la mirada al cielo oscuro y algo sobresalía entre tanta oscuridad. Era ella, ahí estaba en lo alto del universo, que lamentablemente nunca podía ver lleno de estrellas debido a las luces de la ciudad. Estaba grandiosa, toda ella resplandeciente, como una diosa, como una dama. Ella es la dama de la noche, la que ilumina mis noches. Sólo contemplarla me llena de energía y me deja anonadada su belleza. Es tan perfecta, tan brillante que sobresale entre las demás estrellas. Es el jazmín del firmamento. Es tan blanca como la nieve pero no tan fría como creían. Ella es Luna, es Natalia. Ella es la Luna llena.